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2011年12月26日 星期一

電視相親

電視相親



電視相親節目在中國最火紅!
男主角要接受眾女生的提問,
以燈號決定南生的命運,
燈號全滅就被淘汰出局!

有一天一名英國紳士竟然報名參加電視相親。



女生提出第一個基本的問題:
你有自己的房子嗎?

英國人誠實回答說:
我沒有自己的房子,真的沒有!

女生的燈號滅了三分之一



第二個現實的問題:
你現在跟誰住在一起?

英國人說了一長串:
我跟爸爸、媽媽奶奶兄弟姊妹們住在一起!

女生燈號又滅了三分之一



第三個最流行的問題:
你出門有開車嗎?

英國人回答說:
我都是坐馬車!

女生燈號全滅了

英國人被淘汰出局了!



隔天英國報紙頭條新聞:
英國王子參加中國電視相親,被淘汰出局!

電視相親
http://joke.22ace.com/2011/12/television-blind-date.html

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2011年11月11日 星期五

爸!被抓到了啦!

爸!被抓到了啦!



一個小孩去偷摘人家的芭樂,
那個主人抓好幾次抓不到,
好不容易真的被他抓到了,
小孩就嚇到跪在芭樂樹下!

芭樂主人:
來!你給我跪在芭樂樹下面這裡,死小孩!偷摘芭樂!
你爸爸是誰你講出來!叫你爸爸帶你回去!
不然我今天就把你抓去派出所!

小孩:不要啦…

芭樂主人:你是誰的小孩?說出來!
芭樂主人:你爸爸咧?

小孩嚇到了,抬著頭一直喊:爸...

芭樂主人:爸爸在哪裡?

小孩仍抬著頭哭喊:爸...

芭樂主人:講出來!

芭樂主人心想,可能他爸爸過世了,真的是很可憐,正打算放了他






小孩又抬頭大喊:
我爸在樹上啦!爸!你快下來啦!被抓到了啦!



爸!被抓到了啦!

http://joke.22ace.com/2011/11/child-thief.html

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2011年10月29日 星期六

介紹

介紹



某公司和客戶開會

出席者有:

董事長、總經理、和董事長祕書。

會後,董事長對公關組長說:
請你以後不要用台語介紹--
陳董事長簡祕書賴總經理』。


介紹
http://joke.22ace.com/2011/10/introduce.html

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美語班

美語班



兒童美語班主任,
發現一個新生家長資料沒填,
找了小朋友來問。

主任:你媽媽叫什麼?

小孩:one-two-three

主任:你念的很棒!但你媽媽叫什麼?

小孩:(很用力的說出) 1-2-3

主任:(生氣了)你寫給我看

小孩:王-涂-淑-麗!!!


美語班
http://joke.22ace.com/2011/10/1-2-3.html

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2011年10月16日 星期日

烘手機

烘手機

大陸觀光客第一次來到台灣的廁所......
管它是什麼....
照做就對了.....






烘手機
http://joke.22ace.com/2011/10/hand-dryer.html

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2011年10月5日 星期三

關鍵的位置上有自已的人

關鍵的位置上有自已的人
人生智慧 (蠻有道理的說)


關鍵的位置上有自已的人

1、 時間
趙四小姐從 16 歲開始跟張學良。
跟 1 年,屬姦情;
跟 3 年,算偷情;
跟 60 年,便成為千古愛情!
此事的重要啟示:很多事情不看做不做,而看你做多久。


2、跟對
民國初年妓女小鳳仙,如果跟了一般工人,就屬於掃黃標的;她跟了蔡鍔,則千古留芳了;倘若她跟了孫中山,那便可能成為國母。
此事的重要啟示:不在於你幹什麼,而看你跟誰幹


3、重點
女浴室起火,裏面的人亂做一團,赤裸著身子往外跑。只見大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住!” 眾裸女突然醒悟,但身上要緊部位有三點,無法全部捂起來,手忙腳亂只能捂住其中兩點。這時老者又大喊:“ 捂臉就行,下面都一樣!”
此事的重要啟示:在特殊情況下,工作不可能面面俱到,要抓住重點




4、氣氛
少婦報案:“我把錢放在胸衣內,在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”
員警納悶:“ 這麼敏感的地方,你就沒覺察到?”
少婦紅著臉答:“ 誰能想到他是摸錢呢?”
此事的重要啟示 :“ 讓客戶的錢,在愉快體驗中,不知不覺地被摸走”,是商業模式的最高境界


5、規模
組織幾個人收保護費,那是黑社會。朱元璋組織幾百萬人搶下王位,就是偉大的皇帝。
此事的重要啟示:不在你幹沒幹壞事,而在於幹多大


6、建議
一家公司在小便池上貼上字條:“ 往前一小步,文明一大步 ”,結果地上仍有許多尿漬。後來公司認真吸取教訓,重新設計成:“ 尿不到池裏說明你短;尿到池外說明你軟 ”,結果地上比以前乾淨許多。
此事的重要啟示:給客戶的投資建議一定要具體,並切中要害





7、鎮定
某日,女祕書神色凝重地說:王總,我懷孕了。
王總繼續低頭看檔,然後淡淡一笑:我早結紮了。
女祕書楞了一會媚笑道:我和您開玩笑呢!
王總抬起頭看了她一眼,喝了口茶說:我也是。
此事的重要啟示:在江湖上混的人,遇事不要慌,先讓子彈飛一會兒


8、關鍵
ABC 三男子去提親,女方家長:請自我介紹。
A 說:我有一千萬;
B 說:我有一棟豪宅,價值兩千萬;家長很滿意。就問 C,你家有什麼?
C 答:我什麼都沒有,只有一個孩子,在你女兒肚子裏。
A、B 無語,走了。
此事的重要啟示:核心競爭力不是錢和房子,是在關鍵的位置上有自已的人



關鍵的位置上有自已的人
http://joke.22ace.com/2011/10/life-wisdom.html

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2011年10月4日 星期二

男人的聖經

男人的聖經


這本《男人對女人了解的事情
堪稱男人的聖經,
讓我們來好好介紹了解一下,
這本書,到底在說啥吧!
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打開書本
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Wow~~這真是太經典、太中肯了!


男人的聖經
http://joke.22ace.com/2011/10/everything-man-know-about-woman.html

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2011年10月3日 星期一

老媽學英文(完整版)~~~~好好笑

老媽學英文(完整版)~~~~好好笑



(一)
有一天,我正在看VCD,老媽捧了一本書進來。
老媽:「這個"I don't know."是什麼意思?」
我說:「我不知道。」
老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?」
我說:「不是,就是『我不知道』嘛!」
老媽:「還嘴硬!」
說完老媽給了我一巴掌。

(二)
老媽:「那"I know."是什麼意思,你應該知道吧?」
我說:「是『我知道』。」
老媽:「知道就快說。」
我說:「就是『我知道』。」
老媽:「你皮癢是不是?」
我說:「就是『我知道』呀!」
老媽:「知道你還不說?不懂不要裝懂!」
老媽又給了我一巴掌。

(三)
「再問你最後一個。」老媽:「你給我翻譯一下,"I know but I don't want to tell you."是什麼意思?」
我:「..................」
我拿起枕頭往自己頭上猛K三十幾下,用頭撞牆三十多下,用腳踢桌角三十多下,雙手輪流掌嘴三十多下,.......
我問老媽:「這下妳滿意了吧?!」
老媽:「你幹什麼?快說!」
我:「說出來會更慘啦!就是打死我,我知道,我也不會告訴妳。」

(四)
人們常說:「學習是痛苦的歷程。」不過我不明白,為什麼受傷的總是我。
我媽學英文的熱情日益高漲,因而我的苦難就日益加深。
今天,她又興沖沖來問我了。
「兒子啊!」老媽:「"I'm very annoyance, don't trouble me."是什麼意思啊?」
我說:「我很煩,別煩我。」
老媽:「欠揍,你這個臭小子,跟你媽這麼說話。」
於是,我又挨了一巴掌。

(五)
老媽又問:「"I hear nothing, repeat."是什麼意思呢?」
我說:「我沒聽清楚,再說一次。」
老媽又說了一遍:「I hear nothing, repeat.」
我說:「我沒聽清楚,再說一次,」
這次老媽扭著耳根亂搖晃一陣,憤憤不平的說:「要我說幾次才聽得懂,看你皮在癢了.....」
我:「噢∼好痛!」

(六)
老媽再問:「"What did you say?"又是什麼意思呢?」
我說:「你說什麼?」
老媽作勢要打我:「算了,問另外一句。」
老媽:「"Look up in the dictionary."是什麼意思呢?」
我說:「查字典。」
老媽:「叫我查字典?那我幹嘛問你?」
這次,我挨了兩巴掌。

(七)
老媽又問:「"You had better ask somebody."怎麼翻呢?」
我說:「你最好問別人。」
老媽:「你是我兒子,我問別人幹嘛?你又在皮癢了是不是?」
我說:「啊! God save me!」
老媽:「敢耍你老媽?上帝也救不了你!」
老媽又給了我一巴掌。

(八)
「我再問你。」老媽:「"Use your head, then think it over."又是什麼意思呢?」
我說:「動動你的腦子,再仔細想想。」
老媽:「你這個夭壽死囝仔...老娘我今天非揍死你不可!」


老媽學英文(完整版)~~~~好好笑
http://joke.22ace.com/2011/10/mother-learn-english.html

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換機油

換機油



今天我騎著機車,
想去換機油,
到了店門口,
看了一下,
人還真多。
結果我和老板說:『我要換機油,等一下回來拿


15分鐘後...


我再度回到機車店,
我問老板:『好了嗎?

老板一直看著我笑,
笑屁啊(我很疑惑)!!

老板看著我說.....................................
小姐,你把車騎走了,怎麼換機油?!!』.....=_=


換機油
http://joke.22ace.com/2011/10/change-oil.html

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2011年10月1日 星期六

猷太人和中國人做生意

Jews and Chinese doing business
猷太人和中國人做生意




A Chinese goes to a Jew to buy black bras size 38.
一個中國人要跟猶太人買38尺寸的黑色胸罩

The Jew, known for his skills as a businessman, says that black bras are rare and that he is finding it very difficult to buy them from his suppliers.
Therefore he has to charge $50.00 for them.
猶太人以擅於經商聞名 說黑色胸罩很少,很難找,所以一個要美金50元

The Chinese buys 25 pairs.
中國人買了25件

He returns a few days later and this time orders fifty.
幾天後中國人回來找猶太人,
這次訂了50件

The Jew tells him that they have become even harder to get and charges him $60.00 each.
猶太人說這更難,一件要60美金

The Chinese returns a month later and buys the Jew’s remaining stock of 50, and this time for $75.00 each.
一個月後,中國人又回來買50件,這次一件要75美金

The Jew is somewhat puzzled by the large demand for black bras and asks the Chinese, please tell me:
What do you do with all these black bras?
猶太人疑惑,為何有這麼大黑色胸罩的需求。
就問中國人,你是怎麼處理這些黑色胸罩?

The Chinese answers: ‘I cut them in half and sell the halves as skull caps to the Jews for $200.00 each.
中國人回答說我把它剪成一半,
作成猶太人帶的小帽子,
一個200美金賣給猶太人




猷太人和中國人做生意
http://joke.22ace.com/2011/10/jews-and-chinese-doing-business.html

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2011年9月25日 星期日

腦筋急轉彎6則

腦筋急轉彎6則



(1) 牛小時候叫犢,那兔子、烏龜小時候應如何稱呼?
(2) 陰間和陽間的中間在那裡?
(3) 避孕藥的主要成份是什麼?
(4) 放煙火時為什麼不會射到星星?
(5) 我國文化源遠流長,唐代有詩,宋朝有詞,元代有曲,明清是小說,那麼民國以後是什麼呢?
(6) 一個離過很多次婚的女人,該怎麼稱呼她?  哈哈哈 ~這題最好玩 ~

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答案:
(1)兔崽子! 龜兒子!
(2)太平間
(3)抗生素
(4)因為星星會閃
(5)參考書
(6)前公盡棄


腦筋急轉彎6則
http://joke.22ace.com/2011/09/6-brian-iq-questions.html

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色情電話

色情電話


色情電話


某天...

過兒:「怎麼辦,我上次偷打色情電話,帳單寄來,我會完蛋的!

小華:「那怎麼辦?」......

...
經過幾天...

小華:「電話帳單到底寄來了沒啊?

過兒說:「已經寄來了..

小華:「那..你有沒有被你爸打?

過兒幽幽的說:











結果是我爸被我媽打到住院了




色情電話 -笑話笑翻天
http://joke.22ace.com/2011/09/sex-phone.html

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2011年9月5日 星期一

打賭

打賭

betcloth02.jpg

小明的父親打電話給小明美麗的女導師,
導師答應明天放學後會將小明留下開導........

隔天放學後,老師將小明留下開導,

小明聽了聽後跟老師說 :
「好吧 ! 那我再跟妳賭一次,若我輸了,以後決不再跟人打賭...,老師也答應了。」

小明 :「老師,我打賭一千元妳不敢把衣服脫光。」

老師看四下無人,心想著.......今天可有個教訓了........

於是她就把衣服脫光,小明看了看後,把一千元拿給老師,然後低著頭,不發一語的回家了。

晚上,老師自豪的打電話給小明的父親,表示她已讓小明改正了打賭的惡習。

「未必喔,老師!」小明的父親說:

小明昨晚和我打賭五仟元,說妳會把衣服脫光給他看,而我也躲在教室後面,最後證實是我輸了。


打賭
http://joke.22ace.com/2011/09/bet.html

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2011年8月30日 星期二

喜歡什麼花?

喜歡什麼花?



老公問老婆:你喜歡什麼花?

老婆羞答答說:我喜歡兩種花...

老公急切地問:哪兩種?我送給妳!

老婆低頭小聲說:~有錢花~~隨便花~~ ⋯⋯⋯⋯

老公傻傻地說:~~妳真美~~

老婆嫵媚地問:~~我哪美?

老公深情地說:~~~想得美!



喜歡什麼花?
http://joke.22ace.com/2011/08/what-flower.html

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2011年8月25日 星期四

Yeah

Yeah

一般老師在點名的時候,同學會答「有!」
可是有一天......

老師:蔡小明

同學:Yeah!!

老師覺得很奇怪,為什麼這個同學和大家不一樣?

於是又再叫他的名字

老師:蔡小明

同學:Yeah!

老師火大了,便把那同學叫了起來,問他為何和大家不同?

同學回答道:老師,我姓'葉'!

老師:..........................

雞同鴨講咩~



Yeah
http://joke.22ace.com/2011/08/yeah.html

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2011年8月4日 星期四

廁所

廁所



一男人進廁所,聽到隔壁間有人

問他:你來了?

男說:是啊。

隔壁又問:來幹嗎?

男氣說:拉屎,來這能幹嗎?

隔壁問:啥時走啊?

男想:有病!拉完就走!

隔壁再問:一會兒,你來我這裡一下好嗎?

男驚:靠!原來是同性戀!
接著男大罵:你他媽的去死吧,變態!











隔壁說:嗯,先掛了吧,一會再打給你,旁邊來個傻蛋,我說一句,他​接一句!


廁所
http://joke.22ace.com/2011/08/toilet.html

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刷馬桶!

刷馬桶!




每次我跟老婆吵架,
老婆就到廁所待上個半天,
這樣的次數多了,

我就問:妳都躲在廁所幹嗎?好像都能讓妳消氣?

老婆說:刷馬桶!

我就問:喔~刷馬桶也能讓妳氣消?










老婆說:不知道,反正每次都是用你的牙刷。


刷馬桶!
http://joke.22ace.com/2011/08/brush-toilet.html

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黃色笑話

黃色笑話



小哥:哈哈哈,我看到一個笑話好好笑喔!

美女:是什麼啊?說來聽聽!

小哥:可是很黃。

美女:那...黃色的地方就跳過嘛!

小哥:跳過、跳過跳過跳過跳過跳過跳過,完畢!



黃色笑話大全


黃色笑話
http://joke.22ace.com/2011/08/yellow-joke.html

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2011年8月3日 星期三

不眨眼的謊言

不眨眼的謊言




網站:我們是免費的。

警察:我們是為人民服務的。

售貨小姐:這件衣服真的很適合你!!

地攤老闆:這件是最後一件,算你便宜啦!

影視明星:我們只是朋友關係。

高官致詞:下面,我簡單地講兩句。

父母:我幫你把紅包存起來了。

太太:(出門前化妝時)馬上就好!馬上就好!

老公:(一面盯著別的女生)她哪有你漂亮???

食品包裝:保證不添加防腐劑。

政客:我一分錢都沒收。

男人:乖…不會痛的…

小孩:小孩子是不會說謊的.....


不眨眼的謊言
http://joke.22ace.com/2011/08/lie.html

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不要難過

不要難過



話說一個研究生,
他就讀台大畢業後準備要出國深造。

由於他是家中最小的兒子,
跟哥哥姐姐差了10多歲,
年邁的爸媽非常捨不得他出國,
千叮嚀萬交代之後送他到機場,
含淚地說:
唉!你這趟念完書回來我們不知道還在不在?………

他忍住眼框想掉下來的淚水,
默默地走到機場,
因為第一次搭飛機出國,
不小心就給他太早來,
要進去之前,
媽媽還追上來,
交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒,
告訴他說:
我聽人家說國外的東西我們吃不慣,
媽媽給你買了電鍋帶去,


不要難過
你就可以自己煮點吃的………

說完又叮嚀了一番,
才依依不捨的目送他上機。

(他心中的OS:媽我一個人去,
幹嘛買個12人份大同電鍋啊?)


不過,因為行李都已經託運好了,
這個電鍋又放不上上面的行李架,
只好抱在膝蓋上。

因為太早到,
機上都沒人,
他望向窗外灰濛濛的天空,
飄著細雨想起​爸媽的話,
忍不住紅了眼眶………
默默地留下幾行淚。

不知何時,
旁邊陸續有人上機,
有個人在他旁邊的位置坐下,

於是他趕緊撇過頭望向窗外,
以免人家看到他在流淚。

這時候………
旁邊的阿伯瞄了他一下,
轉過來,
拍拍他的肩膀安慰他說:

不要難過了啦.....年輕人.....

..............................​..................

..............................​..................

(指指他膝蓋上抱著的大同電鍋)
………
那裡面是你的誰啊?



不要難過
http://joke.22ace.com/2011/08/do-not-be-sad.html

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2011年8月2日 星期二

音樂DJ

音樂DJ



深夜裏,
王老師批改完最後一份試卷,
疲憊地擰開了收音機,
想聽音樂放鬆一下。

收音機裡傳來了DJ的聲音:
xx中學高三級x班全班同學,
一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老師聽,

感謝他,
多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年),

使他們得到了非常寶貴的練習機會……

聽到這兒,
王老師的眼睛濕潤了,
心力交瘁的臉上露出一絲安慰的笑意。







DJ又繼續說:
……現在,
就讓我們一起來聽聽這首歌,

李惠敏的《你不會有好結果》.........



音樂DJ
http://joke.22ace.com/2011/08/disk-joker.html

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祖母上法庭!

祖母上法庭!



在美國南部一個小鎮,
一位年老的祖母上法庭做證人。

控方律師問:
鍾斯太太,你認識我嗎?

老太太回答:
為甚麼會這樣問?
我當然認識你,威廉士先生。
你從小就讓人失望,
你經常說謊,喜歡操控他人,
又愛在人家背後說壞話。
你自以為了不起,實則一無是處。

控方律師呆了半晌,
不知還可以說甚麼,
唯有指辯方律師問老太太:
那麼你認識他嗎?

老太太又回答:
認識,他很年輕的時候我就認識他。
他又固執又懶惰,還有酗酒問題。
他一直都不能夠和任何人建立良好關係,
是整個州最糟的律師。
他曾跟三個女人亂搞關係,其中一個是你的太太。
辯方律師聽了,差點暴斃。

這時,
法官忍不住把兩個律師叫到桌前,

輕聲道:
你們兩個笨蛋留心聽著,
如果你們問她認不認識我,
我就立刻送你們上電椅。


祖母上法庭!
http://joke.22ace.com/2011/08/grandmother-in-court.html

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2011年8月1日 星期一

誰跟媳婦睡

誰跟媳婦睡




兒子每晚都吵著要和媽媽睡。

媽說:你長大了娶了媳婦也和媽睡嗎?

兒答:嗯!

媽說:那你媳婦怎麼辦?

兒說:讓她跟爸睡。

爸聽後激動的說:這孩子從小就懂事!


誰跟媳婦睡
http://joke.22ace.com/2011/08/go-to-bed.html

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2011年7月24日 星期日

是你自己不用

是你自己不用




美女住酒店一晚結賬時賬單800元美金,她抱怨太貴。

經理說這是標準收費,酒店附設泳池、健身房和wifi。

美女說自己完全沒使用,經理說飯店有提供,是她自己不用。

女客人打開皮包掏錢付賬,但說要扣除經理和她共度春宵的700元,只拿出100元。

經理急呼:“我哪有?

女客人:“我有提供,是你自己不用。


是你自己不用
http://joke.22ace.com/2011/07/not-use.html

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2011年7月21日 星期四

愛的證明

愛的證明




一對男女正在吃晚餐,
那個女生一直在問男生:你愛不愛我?
男生看了女生一眼,又繼續吃晚餐...

女生很生氣又問了一次:你愛不愛我啦?
男生終於說:愛!

女生又問:那你要怎麼證明?
忽然男生從口袋裡拿出30元出來
且問女生:妳有沒有10元?
女生拿了10元給男生...
男生就把40元放在桌上

過了一會兒...
女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊??
男生說:我已經證明了啊...四十擺在眼前^^

愛的證明
http://joke.22ace.com/2011/07/love-prove.html

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2011年6月28日 星期二

一個插班女生的自我介紹

一個插班女生的自我介紹



班上來了一個插班女生,

她自我介紹...她說

我未必會是最聰明的

我未必會是最美麗的

我未必會是最優秀的...

正當班上同學都稱讚她的謙虛時..

她突然說:

大家好,我的名字叫"魏碧慧"』



一個插班女生的自我介紹

http://joke.22ace.com/2011/06/smart-girl.html

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2011年6月8日 星期三

分開三次

分開三次




半夜裡,獸醫接到一位女孩打來的電話。

不得了啦 !!醫生.......
她叫道:『我的兩隻小狗黏在一起.我無法把牠們分開...

妳拿桶冷水朝牠們澆過去!!』醫生說道

* * *

再過十分鐘.女孩的電話又來了:『我已經試過啦!!無效啊!!!

妳可以拿棍子打牠們!!』獸醫答道.

* * *

再過五分鐘.女孩的電話又來了:『也試過了..無效......

這樣好了,妳把牠們抱到電話旁,我來打電話給牠們......』獸醫百般無奈的說.

咦!!這樣有效嗎??』女孩好奇的問.

一定有效!!妳就是這樣把我分開了三次...


分開三次
http://joke.22ace.com/2011/06/3-times.html

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2011年6月2日 星期四

男友的報復~超殘忍

男友的報復~超殘忍



台灣某網台報導

一個男生不滿女友出軌,跟蹤她到夜店。

看到她和別的男生卿卿我我,手裡拿著一瓶不明液體衝上前:
我要把妳毀容!看妳怎麼偷吃!
說完就將液體往女生臉上潑。

隔壁的人看到她被毀容了,全給嚇跑。

女生很害怕,但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感,就問:你潑的是甚麼?…

..........

男生說:是卸妝液!


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男友的報復~超殘忍
http://joke.22ace.com/2011/06/boyfriend-revenge.html

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2011年5月24日 星期二

進入公司前後

進入公司前後


小編:新鮮人,請看清楚再決定啊...


進入公司前↓(由上往下看)

老闆:萬分歡迎,沒有你我們的公司肯定大不一樣!

職員:如果工作太累,搞不好我會辭職的

老闆:放心,我不會讓這樣的事情發生的!

職員:我週休二日可以休息嗎?

老闆:當然了!這是底線!

職員:平時會天天加班到淩晨嗎?

老闆:不可能,誰告訴你的?

職員:有餐費補貼嗎?

老闆:還用說嗎,絕對比同行都高!

職員:有沒有工作猝死的風險?

老闆:不會!你怎麼會有這種念頭?

職員:公司會定期組織旅遊嗎?

老闆:這是我們的明文規定!

職員:那我需要準時上班嗎?

老闆:不,看情況吧

職員:工資呢?會準時發嗎?

老闆:一向如此!

職員 :事情全是新員工做嗎?

老闆:怎麼可能,你上頭還有很多資深同事!

職員:如果管理職位有空缺,我可以參與競爭嗎?

老闆:毫無疑問,這是我們公司賴以生存的機制!

職員:你不會是在騙我吧?

↑ 進入公司後........請由下往上讀↑



進入公司前後
http://joke.22ace.com/2011/05/office-before-and-after.html

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黑道大哥去7-11

連結黑道大哥去7-11




有個黑道大哥去7-11買東西,店員結了帳給他兩枚點數。

大哥問: 『...這是幹麼的?

店員答: 『你再"積八點"就可以換獎品。
然後.........................
店員就被揍了....................

店員解釋是個誤會後,大哥這才熄怒,在門口抽煙消氣。

這時店長 George 要離開了,
店員就對門口正要離開的店長喊:
"George掰"!!』 ⋯⋯...⋯⋯
然後....................
大哥又衝動地進來扁了他一頓........
大哥扁完了店員還是無法消氣,
想說不投訴一下不行!

大哥抓著臉被打腫的店員大聲的問 :『 你叫甚麼名字??

店員沒氣的回說 :『 "Kenny 梁" ...』 ........
大哥眼中的怒火再度燃燒更多更多..........

大哥臨走前又問: 『集8點可以換什麼?

店員手指玩偶: 『可以換那隻...

大哥: 『這支是什麼碗櫃!?

店員: 『"草...草...草...泥馬"...
..............#$%^&*(#($*#*~出人命了...........


過了幾天,大哥集滿了8點,又去小7準備換東西

店員:『大哥,歡迎光臨。

大哥:『8點拿去,換那個草泥馬。

店員(遲疑):『呃~~大哥,那個活動結束了。

大哥:@#%*€¥$^&*(#$ ...............
於是店員又被狠狠的海K一頓................................


黑道大哥去7-11
http://joke.22ace.com/2011/05/7-11.html

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2011年5月18日 星期三

遺照

遺照


(真人真事喔)
分享一下我家爺爺的經典事蹟

話說我奶奶在我五歲的時候就過世了,

爺爺寂寞的過了後來的十幾年的孤單日子,

他老人家八十好幾的時候,

對於世間紅塵感到厭倦,

每天都跟我們念他不想再活了,

我們也拿他沒輒啊,

想說老人家發發牢騷就算了。



沒想到某天,他竟然跑去照相館照了遺照

連框都裱好了,就掛在客廳奶奶的照片旁邊。

( 還自己釘釘子喬位置 )

大人們說,也好,說不定騙過閻王爺會活得更久哩。



有一天,哥哥帶他的國中同學來家裡玩,

他不經意的問問哥哥,牆上那兩張照片是誰 ?

哥回說,爺爺奶奶啊!



沒想到,

爺爺竟然這個時候,從樓上默默的走下來了,

又安安靜靜的默默的走出門 ( 推測是要去逛菜市場 )

同學瞪大眼睛,發呆好半响,一陣沉默之後,

哥哥的同學颤聲問道 : 你...剛剛有看到嗎 ?


遺照
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2011年5月16日 星期一

看醫生

看醫生

一個先生和醫生預約門診,他要老婆陪他前去。

在醫生仔細檢查過他先生後,醫生請先生先迴避,然後對太太說:
你先生的病非常嚴重,他需要些特別的治療不然的話他可能會死。
老婆回答,『怎樣的特別療法?我可以為他做些什麼嗎?

醫生說:

1.每天早上你必須為他準備豐盛的早餐然後以快樂的心情送他去上班。

2.為他準備營養的午餐,當他中午回來後讓他能安心地靜養休息。

3.當他晚上回來時,一頓豐盛的晚餐必須已準備好了, 而且要是他喜歡吃的菜,絕對不要叫他幫你做家事, 也別對他抱怨或囉嗦任何會令他煩心的事。

4保證他在性生活方面能得到充份的滿足.
如果你能完全遵照這些步驟,那時,你先生就能完全康復。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

當先生和老婆開車回家時,先生轉頭問老婆說:

關於我的身體檢查,醫生說些什麼?

你死定了!』老婆回答


看醫生
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許願井

許願井

一對夫妻來到一口許願井旁。

丈夫彎腰,許個願還往井裡扔個硬幣。

妻子也想許願,但她彎腰時,竟不小心忽然翻入井裡。

丈夫驚呆了,然後忽然狂笑自語道:還真的好靈啊~~!!


許願井
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生意就是這樣做成的

生意就是這樣做成的


爹對兒子說,我想給你找個媳婦。
兒子說,可我願意自己找!
爹說,但這個女孩子是比爾蓋茨的女兒!
兒子說,要是這樣,可以。

然後他爹找到比爾蓋茨,說,我給你女兒找了一個老公。
比爾蓋茨說,不行,我女兒還小!
爹說,可是這個小夥子是世界銀行的副總裁!
比爾蓋茨說,啊,這樣,行!

最後,爹找到了世界銀行的總裁,說,我給推薦一個副總裁!
總裁說,可是我有太多副總裁了,多餘了!
爹說,可是這個小夥子是比爾蓋茨的女婿!
總裁說,這樣 ,行!

——生意就是這樣做成的


生意就是這樣做成的
http://joke.22ace.com/2011/05/business.html

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2011年4月25日 星期一

跌倒3次

跌倒3次

有一個海邊的村落,村裡大部分男人時常出海很久不在家。
村裡的女人幾乎每個人都有偷情,但在偷情後又會去找神父告解。

過了一陣子後,神父建議那些女人:
「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒,只要說『跌倒』我就知道了!」

後來,老神父退休了,他走之前特別交代村長要把『跌倒』這兩個字的意思轉告新神父,
但新的神父上任後,村長卻忘了告訴新神父這件事。

女人們還是一樣去找神父做告解,每天都有人跟神父說我今天跌倒了。

因為跌倒的人實在太多了,於是神父去找村長,
他建議村長要加強道路建設,免得太多人常常跌倒。

沒想到,村長聽了卻哈哈大笑。

神父不明所以,看村長笑得那麼開心,就很生氣地說:
你笑什麼!村長夫人這個星期已經跌倒3次了!


跌倒3次
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2011年4月11日 星期一

日本首相

日本首相




日美高峰會會前會在華盛頓舉行,與會者有日本首相森喜郎與美國總統柯林頓。

由於森喜郎的英文實在挺糟,所以,日本外務省官員就事先為其彩排。

千叮嚀萬交代首相,當見到柯林頓時,就先與其打招呼說:
How are you?

然後,柯林頓應該會回
I'm fine thank you, and you?

之後只要再回答柯林頓說
Me, too 
就大功告成了。接下來的會話就交給翻譯代勞了。

於是,會面的日子終於來到了,英明的森喜郎首相,一見到柯林頓,也落落大方,
滿臉笑容地,伸手走過去說:
Who are you?

這時柯林頓也楞了一下,然後很有風度且幽默地回答說:
I'm Hillary's husband. (我是希拉蕊的丈夫)

結果,森喜郎首相一點都不知道他講錯話了,
還是一樣照著彩排的順序回答:
Me, too.


日本首相 http://adf.ly/1Fy5q
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唐伯虎與寡婦

唐伯虎與寡婦
(笑翻天)



唐伯虎與祝枝山是好朋友。

唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。

唐伯虎家中有八個老婆,所以他以此自豪,
常說天下沒有他搞不定的女人,
祝枝山半信半疑。

有一天,祝枝山告訴唐伯虎,
後山住著一個寡婦,
守寡三年,把貞節視為生命,
只養了一隻老鷹相依為命,
如果能搞定這個女人,
那我祝枝山對您五體投地。

唐伯虎想一想,便讓祝枝山過幾天來聽消息。

過了兩天,下起了傾盆大雨,
唐伯虎等到半夜,
爬上了後山,到了寡婦家門口。

唐伯虎敲了敲門,
問道:「能不能讓我避避雨?」
寡婦開了門,
原來是江南才子唐伯虎,連忙讓他進屋,

唐伯虎進了門,連連道謝。
接著又問道:「可不可以將濕的衣服脫掉?」
寡婦一看衣服全濕了,
連忙把衣服挪到灶上烘乾,

這時,唐伯虎又問:
「大嫂,我口渴了,借我一口瓢,讓我喝口水行嗎?」
寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。

唐伯虎喝完了水,看看很晚了,問寡婦:
「大嫂能否讓我在這裡過一夜?」

寡婦想了想,
屋外雨下得正大,也就答應了,
將唐伯虎領至客房,
唐伯虎進了客房,也不客氣,倒頭便睡。

第二天天亮,唐伯虎起床得早,悄悄走進院子,
果然看見那隻相依為命的老鷹。
唐伯虎抓住老鷹,把毛都拔了下來,

然後,也沒和寡婦打聲招呼,就回了家。
過了幾天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,聽見有人敲門。
祝枝山開了門,原來是那寡婦,

寡婦看見唐伯虎就破口大罵 :
「唐伯虎啊唐伯虎,你是江南文人,
一代才子,為何要做這種齷齪事來?
那天我看你挺可憐,好心開門讓你進來。
你要避雨,我就讓你避雨;
你要,我就讓你脫;
你要,我就給你瓢;
你要過夜,我就讓你過夜。
你說,你為什麼把我的鷹毛都拔光了?」

祝枝山在一旁,聽得目瞪口呆。


唐伯虎與寡婦
http://joke.22ace.com/2011/04/widow.html

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有毒的西瓜

有毒的西瓜

從前有位農夫田中種了很多西瓜,
田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘...

農夫很懊惱,終於想出一個辦法...

於是在田中佇立一塊告示牌,上面寫著
這裡面的西瓜有一顆下了毒藥要做實驗的!

當晚!
小鬼們依然來到西瓜田邊,
結果看到告示牌便一轟而散...

隔天!
農夫看到西瓜填安然無恙,
便沾沾自喜...

不料卻忽然發現告示牌多了一行字
現在又多了一顆下了毒藥了


有毒的西瓜
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花木蘭

花木蘭



二個男生在討論有關「花木蘭代父從軍」的事情。

其中有一位不以為然地表示:
花木蘭既然是個女的,
她在軍中跟一群男人日夜相處,
一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺,
其實真相很快就會被拆穿發現的。」

但另一位男生老神在在的說:
廢話嘛!你想會有誰願意去檢舉她呢?



花木蘭
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2011年4月6日 星期三

英語課本上發現恐怖字眼

英語課本上發現恐怖字眼


在初中的英語課本上發現恐怖字眼:


爸死-bus

爺死-yes

哥死-girls

妹死-Miss……



英語課本上發現恐怖字眼
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2011年4月4日 星期一

把小鳥交出來

把小鳥交出來

這年頭還真有這麼天真的人呢!!

把小鳥交出來,放學後老師再還你

今晚小阿姨全家來到我家作客....
媽媽特地煮了好多家常菜....
媽媽的姐妹中就屬她倆最親近了...

小阿姨有一個小男孩....
今年剛就讀小一...
滿口的童言童語....
真的是非常可愛.....
可是今晚他的心情好像不是很美麗....
在餐桌上苦著一張臉...

" 佑佑,是不是阿姨煮的菜不好吃呢?
想吃什麼跟阿姨說,阿姨弄給你吃。 "
我的媽媽親切的問著。

可是只見我的小表弟還是搖搖頭......
於是大夥一直想逗他笑.....

" 佑佑,有什麼事跟阿姨說喔,她可以幫你的。 "
小阿姨輕輕的說
原來是在學校發生一些事被老師責備......

* * *

今天我的小表弟佑佑在下課時間...
跟同學在教室追逐嬉戲....
後來玩著玩著...
忽然同學惡作劇偷偷摸了他的小鳥....
他感到非常生氣.....
又覺得被摸的感覺很羞辱....

於是哭著去找級任老師(女的)......
" 老師 XXX 摸我的小鳥 "
表弟這時又氣又想哭.....
" 而且摸的很大力 "

這時班導找來XXX 想要當面訓誡一番......
" XXX 老師有沒有教過,不可以隨便亂摸人家的東西....."
老師很嚴厲口吻說...
"下次不可以再這樣子,知不知道! "
"在摸之前要先經過人家同意"
原本我的小表弟還很暗自慶幸......

沒想到這位級任老師竟然轉過頭來 口氣也不是說很好
"還有你 "
"難道老師之前所說的,你都沒放在心上!"
"老師不是說過,不可以帶動物或是寵物來學校的嗎?"
"誰叫你帶小鳥來學校 "
"把小鳥交出來,放學後老師再還你"

* * *

聽到這裡....
全餐桌的大人都笑翻了.......
飯都吃不下.......
只能說秀才遇到兵......
好一個單純的國小老師阿


把小鳥交出來
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開車

開車


一個遊客乘著出租車出遊。

半路上他拍拍司機的肩膀,
想問一件事,
沒想到嚇得司機哇哇亂叫。

他抱歉道:「啊,對不起,沒想到會嚇著你。」

司機道:
沒關係,小小的誤會。
我今天剛開出租車,
過去我一直是開靈車的。」


開車
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學英文

學英文

一個學了多年英文都學不好的學生,
經過長久的努力,
終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。

很高興的在街上攔住一個外國人,
緩緩跟他說:
Hello!ABCDEFG.............Z


那個外國人瞪大了眼睛,
張大了嘴聽他一字一字唸完,
好不容易回過神,
他鎮定了自己的情緒後,
調整一下自己的微笑,
清清喉嚨緩緩的跟這個學生說:

你好! ㄅㄆ ㄇㄈㄉㄊㄋㄌ .....


學英文
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2011年4月1日 星期五

名女人談小弟弟

名女人談小弟弟


閒來無事的名女人,談話的內容總是圍繞在男人的身上。

有一天,她們突發奇想,說要給男人的弟弟取個小名,比較親切。

以後交談時也方便使用。於是大家一致通過這點子。

***

愛吃零食的何麗彾首先發難。

Amy何說:「男人的弟弟就是『口香糖』!」

大家問:「為什麼?」

Amy何回答:「使用前是直的,使用後是縮成一團的。」

大家笑成一團。

***

唐立起接著說:「男人的弟弟就是『百葉窗簾』。

大家問:「為什麼?」

唐立起答:
「想看的時候是直立的,不想看的時候是垂下來的。」

大家又笑成一團。

***

被大家這樣一說,在美國結婚前當記者的周玉扣也不干示弱說:

「男人的弟弟 就是『新聞軼事』。」

大家搔著頭問:「為什麼?」

周玉扣答:「這是大家口口相傳下來的東西的呀!」

大家笑倒在地上(這ㄍ很ㄜ心~~^^'~)

***

最後,冷靜的陳文欠說話了。

陳文欠說:「以我天天上號子、買股票的經驗告訴我,男人的底迪是...。」

眾人急問:「是什麼?」

陳文欠清了清喉嚨、不急不徐的說:「男人的弟弟是『股市穩定基金小組』。」

大家訝異的問:「為什麼?」

陳文欠答:「明明不行了,還要硬撐....」

大伙兒(笑到沒力 了~~)......



名女人談小弟弟
http://joke.22ace.com/2011/04/famous-women-talk.html

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爸爸的蛋

爸爸的蛋



連絡簿裡,老師讓學生用「皺紋」一詞造句,當家庭作業。
小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。

老師寫給家長評語︰
〝不要把什麼地方都給小孩子看,影響身心發展,很不好。〞

爸爸回覆︰
這孩子經常漏東忘西的,真是粗心,他少寫了一個「」字啊。


爸爸的蛋
http://joke.22ace.com/2011/04/fathers-egg.html

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媽媽的毛

媽媽的毛

還在讀三年級的妹妹是個左撇子,有一天老師在放學前出了個作文題目, 作為同學們的家庭功課,妹妹急急忙忙的抄下題目,就收拾書包回家了。

回家後打開連絡簿,才看到作文題是 [ 媽媽的毛 ] ,這下可難倒這個三年級的小女生了 ,妹妹絞盡腦汁想了半天,才寫了兩行:『媽媽的毛,最長的是頭髮,最短的是睫毛』 ,就再也寫不下去了,於是跑去問媽媽。

媽媽一看到題目是寫關於她的毛,著實嚇了一跳。於是,媽媽打電話去和老師理論, 質問老師怎麼出這種題目。

媽媽:『老師啊,你有沒有搞錯,孩子還這麼小,怎麼能出這種題目呢?』

老師:『這作文題目有什麼問題嗎?我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』
(老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。)

媽媽:『有沒有搞錯啊?你這老師是怎麼當的?』

老師心想,會不會是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己,才不好意思寫?

於是說:『要是真的不會寫,也可以問問爸爸啊,參考一下他的意見。』

這時媽媽真的氣瘋了,生氣的罵: 『我說老師啊!再怎麼樣也不能出「媽媽的毛」這種題目嘛!』

老師嚇了一跳:
『我出的題目是 …
媽媽的手」耶!』


媽媽的毛
http://joke.22ace.com/2011/04/mothers-hair.html

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一天一妻

一天一妻



兩會修改婚姻法時,打字員一時疏忽,把一夫一妻打成了一天一妻

人大常委會審議時普遍反映:就這一條改得好,與時俱進!

甲代表們認為:好是好,就怕貨源保不了!

乙代表說:好是好,就怕時間有點少!

女代表說:好是好,就怕男同胞身體受不了!

法律界代表說:好是好,就是孩子父親不易找!



一天一妻
http://joke.22ace.com/2011/04/wife-everyday.html

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高素質的搶匪

高素質的搶匪



廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言:
通通不許動,錢是國家的,命是自己的!

大家都一聲不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐,說:
請妳躺文明些!這是搶劫,又不是強姦!

劫匪回去後,其中一個新來的劫匪說,
老大,我們趕快數一下搶了多少?

那老劫匪說,
你傻啊?
這麼多,你要數到什麼時候啊?
今天晚上看新聞不就知道了嗎。



高素質的搶匪
http://joke.22ace.com/2011/04/high-quality-robbers.html

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2011年3月26日 星期六

求婚

求婚

六歲的小芳粉可愛,常常被班上小男生求婚。

有一天,小芳回家後跟媽媽說:
媽咪!今天小強跟我求婚要我嫁給他…

媽媽漫不經心的說:
他有固定的工作嗎?

小芳想了想說:
他是我們班上負責擦黑板的。


求婚
http://joke.22ace.com/2011/03/propose-marriage.html

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為什麼?

為什麼?


小魏打電話給女同學小美,沒想到是她媽媽接的。

小美的媽媽:小美不在,請問你貴姓?

小魏:我姓魏。

小美的媽媽。魏什麼?

小魏:我...我..我也不知道為什麼...我爸爸姓魏,我就跟著姓魏了....


為什麼?
http://joke.22ace.com/2011/03/why.html

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打九折

打九折


某天早上,我和同學兩人坐在公車座位上,
身旁站著兩位建中男同學,
我同學竊聽那兩建中男生的閒聊…

A男:唉…你還記得我前幾個禮拜去訂作制服褲嗎?!

B男:記得呀!怎樣?!

A男:
那天我去西門町那訂作呀,老板就在幫我量尺寸ㄇㄟ,
他就問我你想打幾折…

我心裡就在想第一次來這不要太狠,
就很客氣的對老板:「說呵~~打九折就可以啦!

老板猶豫了一下,就回答我:「好!…」

B男:嗯~~那不錯呀!然後ㄋㄟ?

A男:
然後?!
誰知道…老板原來是問褲子腰邊旁要打褶啦!
害我穿上訂作褲,看起來像百褶裙…

B男一臉錯鄂愕:啊?!不會吧?!

A男滿臉悲憤的邊拉起外套邊說:不相信你看嘛…

頓時只見B男和我那憋很久的同學們,
都像發了瘋一般,在各自抽慉狂笑…


打九折
http://joke.22ace.com/2011/03/90-off.html

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2011年3月12日 星期六

叫爸爸

叫爸爸

妙妙是個很懂事的女孩,家住屏東。

有一個週六下午,妙妙補習回來,坐在客廳寫功課。

這時突然門鈴作響,懂事的妙妙趕緊跑去開門,她看到一個英俊高大的男士,站在那裡。

心裡正猶豫這個男人是誰的時候,媽媽從廚房走出來看到他,露出欣喜的笑容 。  

這時媽媽突然回頭對妙妙說:「叫爸爸!」

妙妙心想:「好奇怪,這個男人是誰?為什麼我要叫他爸,難道媽媽外面有...?」

媽媽看妙妙一點動靜都沒有,就再一次對她說:「叫爸爸!」

妙妙還是無動於衷,瞪著眼睛望著媽媽和那個男人,決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。

媽媽大聲且語帶威脅的說:「快給我叫爸爸!」妙妙和媽媽僵持著。  

媽媽急了也火了,伸出右手狠狠的打了妙妙一巴掌,並且大吼:「叫爸爸!」

妙妙頓時傻了,沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他 。

妙妙難過的哭了出來,對著陌生人說:「爸爸......」

媽媽這時說:
你白癡啊!~~~~~~~~你這樣子叫爸爸,他聽得到嗎?
人家來修理水塔啦!你趕快到房裡去叫爸爸來,帶他上頂樓去。」


叫爸爸
http://joke.22ace.com/2011/03/call-father.html

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2011年3月1日 星期二

軍官的家

軍官的家

mark是一位標準的軍人,
他連自己的家中的每一個地方,都非得給它冠上跟軍事有關的名稱...

比如說:

廚房稱為”後勤補給中心

客廳稱為”軍事情報站

兒子的臥房稱為”男兵宿舍

女兒的臥房稱為”女兵宿舍

有一天,有客人到mark家,在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇,
客人心想那他們夫妻的房間應該就是”司令部”了。

結果,他猜錯了....

mark夫婦的房間稱為”新兵培養中心”..


軍官的家
http://joke.22ace.com/2011/03/officers-home.html

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鬧鐘

鬧鐘

住宿的時候同學買了一個新鬧鐘,
就是那種會用很甜美女孩的聲音叫"喔嗨呦"(早安)的日本鬧鐘。

結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的,
一不小心就把鬧鐘摔到地上,
鬧鐘就好像一直跳針,
只會重複第一個音........

喔~~喔~~喔~~ 喔~~



那一天,我們全宿舍,都起的很早……………


鬧鐘
http://joke.22ace.com/2011/03/alarm-clock.html

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在IT公司上班的美少女

在IT公司上班的美少女

 

有一美眉在某IT公司工作。

有一天早上,天氣特別好,IT美眉正全神貫注的工作,裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。

當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。

同事們都聞聲望,IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜誌遮住下面。

不料,同事們竟哄堂大笑,
原來那份雜誌的封面是線上遊戲廣告
超大容量,可同時容納十萬用戶』。

IT美眉又拿起另一份雜誌。

同事們又再次哄笑,
這份雜誌的封面是防毒軟體:『小心病毒』。

IT美眉快氣昏了。

當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。

第三份雜誌是一本硬體介紹的雜誌,
封面是USB隨身碟廣告:『即插即用』。

迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好,
就隨手拉了第四本雜誌蓋上去,
醒來的時候一看,是一本購物雜誌
上面寫:『三折大優惠!

再次昏倒。


在IT公司上班的美少女
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兔兔電腦笑話

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2011年2月27日 星期日

嘿咻又叫做炒飯的由來

嘿咻又叫做炒飯的由來


有一次某電子公司的經理要去美國出公差,要半年才會回來。

臨走前,老婆就跟他說:
『老公!你出門在外這麼久,
有需要的話,你可以找人幫你解決!』

他聽了非常感謝老婆如此體貼他,
所以也對老婆說:
「親愛的!如果妳也有需要的話,
妳也能找人解決,
但我們約定,
每做一次就要放一顆米到玻璃瓶中。」

他給了老婆一個瓶子後就出門了。

一年後男人回來了,
一進門見到老婆便拿出他自己的玻璃瓶,

開心的對老婆說:
『老婆妳看,我只放了三粒米耶!』

他也要求老婆拿出她的瓶子,
老婆面有難色的拿了出來。

咦∼裡面居然一粒米也沒有,
男人非常高興。

這時他家女傭端了一盤炒飯出來
, 女傭說:
少奶奶!
家裡米缸沒米啦!
所以我剛把妳那瓶子裡的米,
全都拿來炒了啦...

--//*!><*//@#---


嘿咻又叫做炒飯的由來
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阿嬤喝喜酒

阿嬤喝喜酒

一個阿嬤坐上計程車,
說要到海霸王喝喜酒...
當車子接近海霸王的時候,

計程車司機利用車上的無線電說
五么拐!
!(517)五么拐!
!(517)聽到請回答!…….

阿嬤聽到之後,生氣的說:
(台語)有妖怪!
妖你去死啦!
恁祖母只是今天要去喝喜酒,妝化濃一點!


阿嬤喝喜酒
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2011年2月26日 星期六

淑芬傳奇-超強完整版

淑芬傳奇-超強完整版

淑芬傳奇

老師正在發第二次段考成績:

賈淑芬-90分、
巴淑芬-80分,這些人都考的很棒,掌聲鼓勵!

齊淑芬-70分、
廖淑芬-60分,來!這些人都考的還可以,掌聲鼓勵!

伍淑芬,50分!你以為名字唸的像五十分就只能考五十分呀!

施淑芬-40分、
孫淑芬-30分,你們更不像話!
歐淑芬,20分,我的天哪,你以為名字唸的像二十分就能考二十分呀!


*****

淑芬傳奇-續集

廖淑芬-60 分!你呀,不是名字叫起來像
60 分就可以考 60 分啊?!」

老師不悅地說。 .....

伍淑芬-50 分!你呀!比廖淑芬還不如!」
老師依舊忿忿然地說著接著,老師以更生氣的語調發著下一張考卷:

柯淑芬(台語) - 10 分!喔,你也一樣!名字叫起來像 10 分你就給我考 10 分!」

這時...
「啊!我完了 .. . . 」...
柯淑芬的妹妹心中開始暗叫不妙...

老師嘆口氣,很無奈的發著第四張:
「不是我在說你們,你們這對姊妹實在是太不像話了...」

柯玲芬(台語) ... 0 分 ! 」

老師搖搖頭道:
「你們兩姐妹應該向你們哥哥好好看齊,他總是考滿分,你們倆不要老是考那樣的成績。」

柯淑芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵,「都嘛是爸媽把哥哥的名字取得太好了,叫做...
柯吉霸 ...考100」

淑芬傳奇
淑芬傳奇-超強完整版
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你看過金庸小說嗎?

你看過金庸小說嗎?

一位中年人問年輕人:「你有看過金庸的小說嗎?

年輕人說:「沒有,只有看過電視劇。

中年人說:「那你知道金庸寫的14部小說的書名的第一個字,串起來會成為一首詩:
飛雪連天射白鹿,笑書神俠倚碧鴛嗎?

年輕人說:「嗯…不知道,但是我有看羅琳(哈利波特作者)的小說,
你知道這七本小說書名的第一個字串起來是什麼嗎?

中年人:「嗯…不知道耶。

年輕人:「哦,她寫的七本小說書名的第一個字串起來是-
哈哈哈哈哈哈哈』!」


你看過金庸小說嗎?
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2011年2月23日 星期三

喪禮趣談-讓你笑翻天

喪禮趣談-讓你笑翻天
雖然很悲傷但是真的很好笑



我外婆去世時,我是專四,在半夜搭著夜車,跟著爸媽妹妹趕回彰化。

那時我跟妹妹還在車上玩鬧,不能說我對親人冷血,實在因為我跟外婆非常少見面,聽她去世的消息,我沒有那種痛失親人的疼熱,頂多也覺得有點遺憾難過而已。

一路上,媽媽很沉默,我們能諒解,因為那是生養她長大的至親。



到了村莊外面時,我們居然被命令下車,邊跪邊哭邊爬進去!

我跟媽媽、妹妹三人一下車,媽媽因為出於骨肉連心,馬上淚流滿面,而妹妹更不得了!她一下車就嚎啕大哭,好像她真的悲慟欲絕,在那當時,我真的我太震撼了!



我還想著:「剛剛在路上妳不是才跟我有說有笑嗎?為什麼這時候要背叛我裝孝順呢?」

我不可置信的跪在地上,一個人像傻瓜一樣吃吃的笑不停,一些親友全都夾道在觀看,鄉下古禮是只要一有人來弔唁,家人要馬上出來回禮。

我只好一邊試著發出啜泣的聲音,一邊全身發抖的笑,然後硬生生扭曲表情,讓自己的臉上的紋路看起來比較像隻哀傷的小丑。



夜半燈黯、人車悄悄,這時什麼聲音都消失。

就只有兩邊列隊的親友紛紛交接耳語:「那到底是誰家的孩子,怎麼笑得那麼高興?」

我妹妹這時爬到我媽前面跟我媽說:「媽----?----嗚..嗚..嗚?哥在假哭。」

我一聽到我覺得我簡直快要崩潰了!天啊!這是什麼鬧劇呢?

我明明只想站起來笑個夠啊,為什麼我要像個蠢笨的米糠一樣全身抖個不停?

我媽回頭瞪我一眼,費盡她全身吸奶的力量,並且要命的凸出眼白來兇狠的斜睨我,她們母女倆真厲害!

百忙之中討論我很不孝的事,而且還能哭得這麼撕心裂肺。



然後到了外婆的棺木前定住,我將頭磕在地上,因為怕別人發現我在發笑,妹妹捻香了,要拜拜時,我聽到她跟媽媽又說:「嗚?嗚?媽,哥還在笑。」

我真的受不了啦,我的鼻孔誇張的掀動,笑聲真的嗯嗯哈哈的從緊閉的嘴巴逸了出去,眉間的皺紋為了要憋笑,緊到都能攢死蚊蠅了。

我媽媽頓時覺得自己無地自容,在這種燃眉之際,她做了大義滅親的事!

她在我大腿狠狠捏了一把,我笑到一半,哇的一聲,我開始真正的泣不成聲。

自那天起,我有半個月都在彰化,每次上香或聽法事時,我都必須先進入一下那種自虐的情境,讓自己一上場就可以哭得驚天動地。



隔年,跟我很親的奶奶去世了,從一開始照顧她時,我就常常哭個不停,有時捏著她的手或是觸及到她的體溫,撫摸著鏤在她臉上那些深深淺淺的皺紋,我就開始覺得身體有尖銳的刺痛跟無言的蒼涼。

我們家的人都很有假哭的本事,這應該是基因遺傳,而我爺爺更是箇中翹楚!

只要有人來探病,他馬上會撲到我奶奶前面,操著外省腔哭哭啼啼的說:
「我的心肝好寶貝,妳要快點好起來,才能伴我去走千山萬水呢。」

這時我都冷眼旁觀,看他自導自演樓台會。

探病人一走,他馬上擦乾眼淚,沒事人一般去調戲小護士。



奶奶走的時候,我好幾次都哭到昏過去。而在入殮那天,我更是創了一項史無前例紀錄!!

大家沒看過整個葬禮瘋狂大笑的吧?
不過這次笑得不是我喔,是所有的人。


我當時連續幾天都哭得昏昏沉沉,法事中道士交代我們:
他等等做什麼,我們就跟著做什麼。

他的意思是他跪我們就跪、他拜我們就拜,這我爸媽和妹妹都知道,居然只有我不知道。

於是開始頌經了,法師一副神色儼然的跪拜時,我們一直都很秩序的照做,後來法師拿著一把劍,開始癲狂的踩起一種很特殊的步法,一下子往前顛仆,一下往後仰倒,像喝醉酒一般瘋狂。



我無暇思考,只是納悶:「怎麼要設計得那麼難啊?這要怎麼學啊!?!只有我一個人覺得難跳嗎?」

於是緊跟著步法,惟恐錯漏一步被恥笑不敬,我也賣力的照跳不誤。

不知道你們是否能想像那種畫面?

大廳中我穿著麻衣,全身被妝點成一隻素淨的小白蝶,在梵唱聲聲中跟著翩翩起舞,猶自不覺...



法師真的跳得太快,我完全沒空顧及其他,因為一分神我就會跟不上節拍,只能逼迫自己盡快投入狀況,以免到時沒跳又被恥笑不敬,一下子蓮花指、一下旋轉、一下擺手、一下很艱難的下腰,因為我年輕,比起法師的敷衍了事,我紮實的高柔軟度和高難度動作,簡直能媲美苗女弄杯了......


妹妹搖了搖媽媽的手:「媽?妳看哥。」

整間大廳的親友早忍俊不住,有志一同的發出一陣轟堂大笑,連外面的人都跑 來看到底怎麼回事?我尷尬的乖乖站著,舞步也不跳不走了,我爸媽看到整個喪禮,悲傷莊嚴的氣氛已經完全消失殆盡,只有冷冷的看著我...因為他們也在笑


喪禮趣談
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2011年2月22日 星期二

刺青

刺青

有一天,一個女煙毒犯被抓到警局。
員警看見她的手上有刺青,
就問她:你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上?
他叫小良是不是啊!是不是?快說!
說!他有沒有吸毒阿!快說!

只見那個女煙毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神,
對著警察說:
這是恨啦!^^|||

這個故事告訴我們.........刺青完後,最好不要再長胖了=_=!!!

***

一個有人刺了一朵玫瑰,
後來他變胖,圖案被撐大,
有一天朋友問他說:


你為什麼要在身上刺一顆.............高麗菜?

***

愛耍帥的男生跑去刺青店刺青,
要求店家在肚皮上刺了一隻蠍子,
若干年後,
男生的肚皮上出現了一隻龍蝦~
那...蠍子咧?

刺青
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我和老公的"害羞"事兒

我和老公的"害羞"事兒

這樣的相處真的很開心 ~~


**

我和我老公沒結婚以前,經常都是裝作不認識,然後來個偶遇或者搭訕。

有一次,他騎摩托車到地鐵出口來接我。

我故意問,師傅,到XX社區多少錢啊?(其實我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢。)   

老公就說:不要錢,只要親我一下就好了。

於是我就真的親了他一下,上了他的車。

搞得旁邊那些摩托車師傅一個個都傻了眼。

真的就相信了,還說,小姑娘,不要上當啊!   


**

戀愛那會兒,一天晚上老公送我回住處的路上,我要和他玩賽跑,老公有點小孩子性格,要是和他比賽,他會很當真。

於是他拼命地跑,我開始還逞強,但很快就被落下了,於是邊跑邊沖著他大聲喊:“搶劫啊,搶劫!”路上不少人都看我們,老公一下囧了,於是放慢了步子。

我一下超過了他,可他好像很不甘心,猶豫地繼續跟著我跑。

我看甩不掉他,又開始喊:“色狼,色狼。”   

有一次老公在某地等我過去,我過去一看到他,就突然說,今天你老婆出差了,剛好今天我老公也不在。走,今天晚上到我那裏去!

旁邊一個老婆婆聽見我們的談話後,用古怪的眼神看了我們很久很久。


**

以前老公送我上班,每次到公司大樓快下車的時候,我都喜歡把臉貼在右邊的玻璃窗上,五官扭曲地大叫,“救命!救命”。一邊叫一邊還要做出驚恐的表情。

老公也很喜歡配合我,把手放在我腦袋上,往外推做出很嫌棄的樣子。
有一天車停下後,我正貼在玻璃上很自得其樂的上演”救命”的戲碼,突然大樓裏的保安大叔沖了出來,刷地把車門打開了,還說了一句“我救你來了”。

我滿臉通紅,夾著尾巴迅速竄進大樓裏。  


** 

我們結婚那天,我們約好一起去做頭髮。我先到,老公買東西來晚了。

我看到他就說,你也來弄頭髮,好久不見了。他也配合的說,是啊,今天我結婚。

我說哎呀,好巧啊,今天我也是。那個理髮師一聽我們的對話內容就說,你們兩個認識的?

把我們笑翻了!  


**

話說老公給我買了部手機,我們坐在回家的公車上,我突發奇想地問他,這要是給你老婆知道了,你可吃不了兜著走吧。

誰知道老公居然接著我的話頭說,誰叫你不做大房非要做二房呢!
這時旁邊已經有不少人斜眼看著我們了。

我繼續接著說:你不知道做小的受寵啊!

估計車上的人是一陣冷汗。  


** 

話說夏天的某個週末,我和老公還有一群朋友坐在一個開放式公園花壇邊聊天,我和老公還有另外一個男性朋友並排坐著。

這時跑來一個賣花的小妹妹,她看了看我們3個人後,就對著我老公說,哥哥買朵花給姐姐吧。

我老公剛想拒絕,誰知坐旁邊的男性朋友突然抱著我老公的胳膊,撒嬌狀地說,買一朵吧,人家想要嘛。

接著,整個世界安靜了2秒,然後我們看到那個小妹妹的眼角抽搐了幾下,默默的走掉了。我們一群朋友笑翻在地。

我和老公的害羞事兒
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年度最受女性歡迎的笑話

年度最受女性歡迎的笑話

有個男人已經超厭煩他每天都要去公司上班,但他老婆卻可以成天待在家裡於是,他向上帝禱告說 :「親愛的主,我每天上班投入八個鐘頭的時間,但我的老婆只待在家裡,閒閒沒事做而已。我希望讓她知道我過的是怎麼樣的日子,所以請讓我們的身體交換 ! 」

上帝以祂無比的智慧,成就了這個男人的願望。隔天,這男人一起床就成了個女人。

他一起床,就開始為他的伴侶作早點,再三去叫醒那些賴床的孩子們,在回家路上,還要去洗衣店收送衣服,還要到銀行存錢,到菜市場買菜,然後回家把菜放一邊,還要仔細記帳 .記完帳之後,他清了貓的砂盒,後來還替狗洗澡。

然後時間已經下午一點鐘了,他趕快把棉被折好,洗衣服,擦地板,餵完貓狗,他衝到學校去接小孩,然後還得和那些越來越沒大沒小的孩子們一路上大小聲 .回家之後,他幫孩子準備點心和牛奶,讓孩子乖乖地寫功課,然後他把燙馬擺好,一邊燙衣服一邊看肥皂劇重播。

下午四點半,他開始削馬鈴薯,洗菜作沙拉烤肉餅,為晚餐做準備 .晚餐後,那個死不要臉的老婆,剛下班一吃完飯,居然坐在客廳看起足球賽來!

他則忙著整理廚房洗碗,把收好的衣服摺好,哄小孩睡覺。

晚上九點,他已經累壞了,但是又擔心白天的雜務還很多沒作完 ................

不管了,他終於衝上床想休息了,但是這時那個閒得發慌的老婆,竟然還興致勃勃提議要「嘿咻嘿咻」。他心不甘情不願,但還是努力裝得很愉快,設法不要抱怨。

隔天他一起床,立刻靠著床邊跪下來,流淚跟上帝說:「主啊 ! 我不知道我之前在想什麼,現在我知道我實在錯得離譜,竟錯到去妒嫉我老婆整天在家 ! 求求您,讓我們換回來吧! 」

主以祂無比的智慧,回答他 : 「孩子,我很高興知道你已學到了智慧,而且,我也很願意把你們兩人換回來,但 ....你還要等二百七十九天,因為 ...

昨天晚上,你懷孕了!」

年度最受女性歡迎的笑話
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2011年2月21日 星期一

廁所故障-讓你笑翻天

廁所故障-讓你笑翻天
會讓你突然笑出來的mail


廁所故障

有一次逛街時突然覺得肚子很痛,於是走進街角的199吃到飽火鍋店,想說借個廁所用,偏偏找遍了一樓就是找不到,於是我跑到二樓去。

二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發現有一間廁所門貼著"故障待修,請勿使用",我實在是忍不住了,管他三七二十八,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦……好爽!!

結束後,我走下樓去卻發現空無一人,奇怪了,正值晚餐時間,剛才樓下還高朋滿座說,怎麼一下子就人去樓空呢??

連服務生和接待都不見了……

於是我走近櫃台,並且問到:「有人在嗎?怎麼都沒人了?

此時,只見一個男服務生從吧台下鑽出來,並且開口說:
我操!……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在嗎?算你運氣好..................

廁所故障
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2011年2月19日 星期六

誰吵誰

誰吵誰

房客:
「ㄟ~我說房東!樓上住客非常討厭ㄋ,昨天晚上他們在地板上又敲又跺腳,直鬧到半夜。」

房東:
「他們把你吵醒了?」

「沒有,」
房客說:
「幸好我在吹喇叭,沒有睡覺。」

誰吵誰
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握手

握手

握到長官的手  感覺自己像條狗

握到情人的手  一陣溫暖在心頭

握到小姨子的手 後悔當初娶錯婆

握到老婆的手  就像左手摸右手.一點感覺都沒有

握到丈母娘的手 就像右手摸腳趾頭.等下記得要洗手

握手
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放屁

放屁

一天,小夢到男友強哥家拜見未來的公公婆婆。

可是.吃晚飯時,卻突然給它想放屁!

迫於情勢,她只能慢慢、慢慢的放……

可是,那個味道還是給它出來了!

此時,卻見強哥之媽.雅母對桌下說:「Lucky!
小夢想說雅母以為是狗狗放屁!於是哩,就不給它含蓄了!

狂ㄅㄨ聲連綿不斷…………
但見雅母說:「Lucky,叫你出來不出來,等一下被屁醺死我不管ㄛ!

放屁
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我老公不在家

我老公不在家



端午節時,公司發了一箱牛奶和一袋泰國香米。

女同事力氣小,搬不動叫我幫她送回去,到了她家樓下。

她對我說:“你在樓下等等我,我上去看看,如果我老公在,我就叫他下來搬;如果他不在,那就麻煩你幫我搬上去吧。

我點了點頭

過了一會兒,女同事站在她家的陽台上朝下叫:“你上來吧!

因為她在五樓,我剛開始沒聽到,沒有反應。

於是她大聲地叫:“喂!我老公不在家,快上來吧!

此話一出,驚動了左鄰右舍,大家都跑到陽台上來看。

哇哩勒...
我在眾目睽睽下上樓也不是,走也不是。

她以為我沒有聽清楚,雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道:
有沒有聽到?我老公不在家,快上來!

我老公不在家
http://joke.22ace.com/2011/02/my-husband-not-at-home.html

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老太太上銀行-讓你笑翻天

老太太上銀行
~~~-讓你笑翻天(超好笑 ! 很久沒看到如此有趣的笑話了)


有天一位老太太上銀行,總裁問她想要存多少錢?

老太太就把那袋錢倒在總裁的桌上,說是US$165,000。

總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的,他問老太太:
女士,我很驚訝妳帶著那麼多的現金,這些錢是怎麼來的?

老太太說:『我跟人打賭。

總裁:『打賭,怎麼個賭法?

老太太說:『舉個例子好了,我賭US$25,000說你的"蛋蛋"是方的。

『哈!』總裁大笑說:『那真的是個愚蠢的賭注,這種賭注妳永遠都贏不了。

老太太就跟他挑戰說:『那你敢跟我賭嗎?

總裁就說:『沒問題,我賭$25,000說我的"蛋蛋"不是方的。

老太太說:『既然這是一筆大賭注,明天早上十點我可以帶我的律師當見證人嗎?』總裁當然是很有自信的說沒問題。

當天晚上,總裁花了很長的時間在鏡子前面檢查自己的"蛋蛋",左照右照,直到他確定絕對不可能變成方型,而且他絕對可以第二天早上十點,老太太和她的律師依約到達總裁的辦公室,老太太介紹她的律師跟總裁認識,並且重複他們的賭注。

US$25,000賭總裁的"蛋蛋"是方的!

總裁再次同意賭注之後,老太太就要求總裁把褲子脫下來。總裁照做了,老太太靠近一直盯著看並問說可不可以摸摸看。

總裁有點免為其難,但是他還是答應了說:『好吧,US$25,000是一大筆錢,妳當然會想完全的確認。

就在老太太在摸總裁的"蛋蛋"的時候,總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆......

他就問老太太說:『妳那個律師怎麼啦?

老太太說:『沒什麼,只是我跟他賭了US100,000說在今天早上十點的時候,加拿大銀行總裁的"蛋蛋"會被我摸著玩。

老太太上銀行
http://joke.22ace.com/2011/02/lady-in-bank.html

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爸爸是國文大師-讓你笑翻天

爸爸是國文大師-讓你笑翻天



有一天小新問爸爸 :
「爸,【生氣 】[憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同 ?」

爸爸說 : 「我做個實驗給你看,就容易懂了。
於是他翻開電話簿,隨便找一個姓林的電話號碼,
便撥了電話過去,電話接通爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚

爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ?
對方 : 「你打錯了 !
爸爸 : 「少來了,史特龍在嗎 ?
對方 : 「跟你說你打錯了! ! 」說著就把電話掛了。

之後,爸爸立刻又打電話過去 -
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ?
對方 : 「誰啦 ! 你打錯了。
爸爸 : 「請問史-特龍在嗎 ?
對方 : 「媽的,神經病。」又把電話掛了。

爸爸馬上又撥了一通
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ?
對方 : 「你到底是誰 ? 少無聊了 !
爸爸 : 「我是布魯斯威利,我要找史特龍
對方 : 「白癡啊,我還阿諾史瓦辛格咧 ! 你去死好了 ! 」!
說完,就把電話甩上。

爸爸告訴小新 : 「這就是生氣。接下來,讓你看看,什麼叫憤怒吧 ! 」


爸爸又撥一通電話過去
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ?
對方 : 「你欠扁是不是 ? 要找史特龍打去美國啦 ! 媽的,要是再打來,給我試試看

說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新 : 「這就憤怒。接下來,讓你看看什麼叫抓狂吧 !

接著,爸爸又撥了一通電話,這次隔了一段時間才有人接,電話一接通
對方 : 「他媽的 ! 去你老母」正當他破口大罵的同時
爸爸 : 「請問,是林公館嗎 ?
對方 : 「喔,真是很抱歉 ! 因為剛有人惡作劇,我不是故意要罵你的
爸爸 : 「沒關係,請問史特龍在嗎 ?
對方 : 「哇 ! 你娘卡好」這次沒等他罵完,爸爸就把電話掛了。
這就是抓狂」爸爸告訴小新:「你懂了嗎 ?

「嗯 ! 」小新點點頭 : 「但 - 什麼是【哭笑不得】呢 ? 」
爸爸笑了笑,又打了同一個號碼,對方快速接起電話
對方 : 「喂 ! 你是他媽的存心要找麻煩嗎 ?
爸爸 : 「我是史特龍,請問剛剛有沒有電話找我 .......

爸爸是國文大師
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說笑話的技巧

說笑話的技巧

一、收集笑話

有些人天生就會說笑話,但說笑話除天生外,說笑話也是可以學習的

你必須隨時收集幽默笑話,以便在適當時機把笑話說好。

你可以在看上網時或是看書看報紙時,隨時搜集好笑的笑話,並加以歸檔。


笑話的關鍵

學習講笑話,首要工作是要過濾笑話,看看笑話好不好笑?

可以運用在什麼主題的笑話?再來就是找出這一則笑話的主要重點,為什麼笑話會使人哄堂大笑?

假如有點不太清楚,可以私底下請說笑話的人將重點字再說一遍,一般而言,笑話最重要的是最後一句話


善用聲調變化

笑話是一種表演,必須配合的聲音變化及手勢動作相互配合笑話才會逗趣。

同樣一個笑話,有人講起來精彩萬分,但有人講起來則非常爛?

因此,我們要照著劇情,而在音調上加上強弱、高低、快慢、停頓的變化,且需先學習腔調模仿能力,來增加自己說笑話的能力和幽默感。


不要先預告

有些人在講笑話時,會先告訴別人:「我現在要說一個笑話,這個笑話很好笑。」這不是一種高明的說法。

因為預告等一下說的內容是笑話,使聽者已有一個發笑的期待了,萬一自己講得不好笑怎麼辦?

因此,我們可以說:「我最近看到一則故事….」、「我有一個朋友…」來代替。

我們必須將笑話的內容,轉化為一則引人入勝、讓聽眾雙眼專注、期待的聽說笑話最後爆出冷門,出乎意料的結局出現,才能讓別人自然的哄堂大笑、鼓掌叫好。有些人在講笑話時,會不經意的洩漏題目,因此,絕對不能洩漏題目,而正好可以吊聽眾的胃口,賣賣關子


不能先笑場

笑話一定不能先笑。

一般而言,幽默笑話的特色是簡短,所以在講笑話必須咬字清楚,才不會有聽不清楚的感覺。

講笑話的人,最忌諱自己忍不住先笑,甚至自己笑得說不下去,這樣,會模糊焦點,也會讓別人弄不清楚你在講什麼內容?

因此會說笑話的人,要有一副不茍言笑的樣子,等到大家開懷大笑,才跟大家哈哈的陪笑幾句,而達到眾樂樂的效果。


說笑話的技巧
http://joke.22ace.com/2011/03/joke-skills.html

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來個笑話,
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